15.5.07

Veinte años de historia en cuatro monólogos. Parte 4

Fin de la década del noventa. El 2000 dominados

Mitad de los 90, hacía 5 años de la caída de la URSS, Yeltsin estaba tan borracho que no era problema para nadie más que para su hígado, China ni se acordaba de un tal Mao y sólo resistían un par de países socialistas sin ningún peso.
El mundo se había vuelto aburrido !Si hasta se dejaron de hacer películas de James Bond!
El oso soviético, el enemigo comunista, la amenaza roja, nada, nada, nada; ni Saddam molestaba mucho por esos días.
Los tigres asiáticos se caían a pedazos mostrando que el neoliberalismo podía fracasar, pero el FMI tenía una receta para solucionar todo: liberalizar más los mercados.

Su Alteza Real Emperador del Universo Bill Clinton estaba en su famoso Despacho Oval tratando de pasar el tiempo, algún misil contra Servia, unos cuantos soldados a Kosovo, otros a Somalía donde le volteaban un helicóptero así que se volvían.... y nada más.
Para esto había llegado a ser Presidente? Para aburrirse de esta forma? Suerte que encontró una buena forma de pasar el tiempo ¿Que hubiese sido de su gobierno sin el pasatiempo de su becaria favorita Mónica Lengüisky? Y si... tanto aburrimiento produce angustia oral.

Allá por 1993 el Emperador Méndes se reúne con Don Raúl Ricardo, a los dos días desmienten la reunión, al tercero se juntan de nuevo y al cuarto aparecen en Olivos con un Pacto para reformar un librito que no tiene mucho uso que se llama el libro de la reelección ¡Perdón! se llama Constitución.
Con el Pacto don Raúl Ricardo se queda con algunos Senadores por el módico precio de la incineración en elecciones de Masaccessi y el Emperador Carlos Saúl I gana cuatro años más para jugar al golf, al básquet, al fútbol, recibir la visita de los Rolling Stones, de Claudia Schiffer, Maddona y otras cosas más mientras el FMI se dedicaba a gobernar nuestro país.

La elección estaba cantada, pero igual se hizo el 14 de mayo, Méndez ganó cómodo por las licuadoras, segundo salió Bordón y tercero Masaccessi. Lo único interesante fue la aparición del FREPASO, con la fórmula Bordón – Álvarez, el problema fue que Bordón desapareció después de las elecciones y el Chacho quedó tan sólo que se tuvo que juntar con Don Raúl Ricardo.

Pero en el gobierno seguía todo más o menos igual, el gordo Gostanián hacía billetes con la cara de Méndes; Marijú prometía limpiar el riachuelo en 1000 días; Corach le echaba la culpa de todo a Quebracho; el cabezón se peleaba con el trompa y se hacía gobernador; Neustadt perdía su programa en Telefe y su mujer en Punta del Este; el Ministro de Justicia Adolfo Barra reconocía su pasado de militante neonazi; Mauro Viale ponía una cámara oculta en el jarrón de Cóppola mientras Samantha y Natalia se peleaban por quien se había acostado más veces con Yayo Cozza; a Rodríguez Saa dijeron que lo secuestraron pero después apareció con una mina en un telo y sin poder sentarse; Amira llenaba de plata sus valijas total el Director de Migraciones era Ibrahim al Ibrahim, que no sabía hablar español; los caramelos de propóleo y el vino adulterado dejaban a Mazorín como un nene de pecho; trazaban una “poligonal” con Chile en los Hielos Continentales; se volvía a correr la F1 en Buenos Aires y todos decían que era gracias a Cárlo; intervienen Catamarca y Corrientes y las dejan peor de lo que estaban; la SIDE salía a buscar la tortuga del embajador Cheek; Caballo y el Ministro de Educación Jorge Rodríguez anuncian un recorte al presupuesto universitario; vendían Aerolíneas y la pagaban con el precio de venta de los aviones de Aerolíneas después la fundían y la vendían de nuevo pero los españoles se quedaban con los aviones, los edificios y las rutas; en el PAMI, Matilde Menéndez hacía su negocito; Jorge Asís era nombrado secretario de Cultura y después Embajador, el Juez Trovato estrenaba su placard, Carlo promete llevarnos a Japón en dos horas y otras tantas cosas no gratas de recordar que consumirían ríos de tinta y de lágrimas.

Pero en el gobierno ya no todo era tan alegre como en el lustro anterior; como todo andaba bien (para ellos) pero a los que le iba mal (a nosotros) no se daban cuenta, Mendez decía que “Estamos mal pero vamos bien” y se peleaba con su ministro estrella, Domingo Horse por quien era el verdadero padre de la criatura, de todas formas, creo que a Méndes le hubiese quedado mejor el título de “Padrino de la bestia”.

En el 95 la criatura comenzó a tomar alcohol y se empezó a ir todo al carajo; bahhh, ya se había ido hace rato, pero nadie parecía aceptarlo. Primero tequila, después caipirinha y todo mal, la criatura borracha empezó a mostrar su verdadera cara, parece que era cierto el dicho que dice que los borrachos siempre dicen la verdad.

Por esa misma época, nuestra provincia no era para nada aburrida, acá cada uno sacaba su tajadita y era el lugar ideal para hacer buenos negocios si tenías un poco de caradurez y un par de amigos, Córdoba era como la mina del tango, “vuelve al otario rana y al vivo gil”.
La Isla era sacudida por varios terremotos; Medina Allende vendía una cárcel llena de presas y el alemán que la compró quería desalojarla, el problema era que la cárcel nunca estuvo a la venta; se cierra una escuela para hacer un shopping; el Banco Social le prestó tanta plata a los amigos de Pompas que quebró, el gobierno no puede pagar sueldos ni jubilaciones y todo eso termina con el busto de Yrigoyen en la punta de una fogata en el medio de la calle Yrigoyen. La casa radical prendida fuego y a la noche el Pocho denuncia que un “tecnócrata mesiánico quiere ponerlo de rodillas” así que dará un paso al costado y encomienda a la justicia “hundir el bisturí hasta el hueso” para demostrar que en su gobierno no hubo corrupción (no, sólo algunitas estancias).

Pero con tanta cosa el tiempo pasó rápido, se acercó el 99 y empezó la campaña. Hacía unos años había llegado a gobernar la Capital Federal Fernando de la Duda.
Por un acuerdo entre don Raúl Ricardo, Freddy (Storani, no Krugger, aunque no se cuál es mejor), la Meijide y el Chacho se forma una Alianza que promete cambiar el modelo agotado, esta Alianza le gana las elecciones al Cabezón, que prometía cambiar el modelo agotado; aunque para llegar a todo eso primero hubo que pasar por los amparos que pretendían declarar inconstitucional a la Constitución para que hubiera RERE, y aunque parezca mentira un juez federal de Córdoba aceptó el amparo.
Pero la RERE no se dio y las elecciones las gana Fernando de la Duda en primera vuelta. Luego de la elección los iluminados analistas políticos vaticinan que es el fin de la carrera política del Cabezón y que el de De la Duda será un gobierno de centroizquierda.

De la Duda efectivamente toma un rumbo totalmente distinto al de Cárlo: aumenta el endeudamiento para sostener la convertibilidad, reduce salarios a estatales, reprime toda manifestación popular, vota contra Cuba, acepta las recetas del FMI, paga sobornos para flexibilizar la ley laboral, se vuelve suegro de Shakira, etc.
El Chacho renuncia, don Raúl Ricardo es el oficialista más opositor, De la Duda se va quedando cada día más sólo y nosotros cada vez más cerca del 2000, cada vez más dominados.

Veinte años de historia en cuatro monólogos. Parte 3

La década del noventa. Bienvenidos a la fiesta

Comienza la década; ya cayó el muro, cae la Unión Soviética, el capitalismo se anota una victoria, la globalización revienta los globos y nosotros acá más preocupados por Codesal que por todo eso.
En Polonia el sindicato Solidaridad, Walesha y el Papa (aunque digan que no) se unen para derrocar al gobierno comunista, algo parecido pasa en todo el Este. La cosa es bastante sencilla, los pueblos piden mejor calidad de vida y a cambio se les da exactamente eso, claro, a partir de ahora habrá mejor calidad de vida para el 10% de la población, el resto pasará a morirse de hambre.

Por esa misma zona del mundo, un país, que en realidad eran varios países, pero que estaban unidos en un solo país, empieza a fragmentarse; hacía siete años que había muerto Tito y entonces un tal Slobodan decide que su país debe exterminar a todos los demás integrantes de la unión. Serbia ataca a Croacia, Montenegro ataca a Croacia, Serbia ataca a Macedonia y Argentina le vende armas a Croacia, no nos podíamos quedar afuera, total después volamos una ciudad y nadie va preso.

A comienzos de la década hace su aparición para el gran público, pero esta vez no ya como el inocente aliado contra los Ayhatolas iraníes, sino como el “Carnicero de Bagdad” el otrora niño mimado de EEUU en Medio Oriente, Saddam Hussein.
Saddam decide que gastó mucha plata en una guerra de ocho años contra Irán y que no hay mejor forma de recuperarla que invadiendo Kuwait y apoderándose de su petróleo. No se daba cuenta Saddam que Estados Unidos había gastado mucho más durante décadas de Guerra Fría y que no había mejor forma de recuperarla que invadiendo y apoderándose del petróleo de Irak y de Kuwait.

Y aquí comienza el film: Los estudios U.S.A., con dirección del General Collin Powell, producción de “Dad” George, basada en una obra de Francis Fukuyama titulada El Fin de la Historia, con guión adaptado por la OTAN, presentan a...
En los papeles protagónicos; las heroicas U.S. Army, U.S. Navy y U.S. Air Force despliegan todo su poderío tecnológico para enfrentar a la temible Guardia Republicana armada hasta los dientes con sus fusiles de hace 20 años. Como actores de reparto, la Royal Marine y la Royal Air Force junto con la Legión Extrajera proveniente de Francia.
Y el plato fuerte de la película..... desde los confines del mundo, en un espectacular papel de extra, la demoledora máquina de guerra de la Armada Argentina, que envía dos barcos, uno se queda a mitad de camino, tienen que mandar otro y, con tanta ida y vuelta, llegan tarde a la guerra. Eso si, no tan tarde como para no participar del desfile en la Quinta Avenida. La verdad es que si la gente de la Armada quería conocer Nueva York hubiese sido más económico que fuesen directo y no que dieran la vuelta por el Golfo Pérsico, porque así alargaron un poco el camino.

Damas y caballeros, va a comenzar la película, escalofriantes imágenes de trazadoras sobre el cielo, barcos navegando en alta mar, aviones despegando desde el otro lado del mundo y tanques viajando por desiertos despoblados; con ustedes, la nueva forma de mostrar la guerra, sin muertos, sin sangre, sin refugiados, víctimas civiles ni todas esas cosas espantosas que se ven en las películas; aquí está la guerra según la CNN. No levante sus ojos del televisor que esto será muy breve y prepárese para tener nafta más barata (aclaración: últimas seis palabras sólo válidas para residentes en Estados Unidos. La casa se reserva el derecho de admisión.).

Mientras tanto, el otrora oso soviético ya no existía y en su lugar aparecía la efímera Comunidad de Estados Independientes, Rusia perdonaba la deuda de todos los demás ex integrantes de la URSS a cambio de que le devuelvan todos los misiles, se incorporaba al Fondo Monetario a cambio de que le prestaran plata para pagar su propia deuda, ponían un Mc´Donalds en la Plaza Roja, se privatizaba desde Aeroflot hasta la limpieza del vidrio que tapa a la momia de Lenin y compraban un cargamento industrial de vodka para que a su presidente Boris no le falte.
Y en Latinoamérica? En Chile se iba Pinocho, en Venezuela se adelantaban casi diez años a la historia y se producía el Caracazo, en Chiapas Marcos se ponía el pasamontañas y decía ¡Ya Basta! y en Cuba Fidel salía airoso de la caída de la URSS.
Pero no todo era tan bueno, en Brasil llegaba Collor de Melo y empezaba la alegría en una fiesta de corrupción y neoliberalismo.

Pero, como dice el viejo dicho: La alegría no sólo es brasilera...

Acá empezaba la fiesta, ya iban llegando los invitados, que en realidad eran los de siempre y también estaba el plato principal... que eran (éramos) los mismos de siempre.

Don Raúl le dice a Carlos Saúl I, que se deje de romper y le deja el gobierno cinco meses antes.
Méndes, que había llegado al gobierno con un discurso mas peronista que el de Perón, designa en su gobierno a más gorilas que la "fusiladora" y para que no queden dudas se entrevista con el almirante Rojas. Carlos Saúl I reparte los cargos de forma muy simple, uno para un liberal, otro para un amigo; un ministerio de economía para Bunge&Born, una Corte para Nazareno, un indulto para los comandantes y perpetua para los de La Tablada.

Junto con el emperador Méndes llegan varios personajes más, entre ellas las inolvidables cortesanas Adelina y Marijú, que son presentadas ante el emperador por el eterno patriarca Álvaro que se conforma con una banca en la Cámara de Diputados, a la que quería conocer desde adentro y funcionando, ya que él fue siempre uno de los que la mandaba a cerrar.
De Adelina no es mucho lo que se recuerda, sucede que su refinada expresión de “Socialismo las pelotas” en el programa más visto de la TV hizo olvidar todo lo demás, hasta sus negocios en el Banco Hipotecario.
Marijú fue mucho mas mediática ¡La pobre tuvo tanto trabajo en estos años! Privatizar SOMISA, ENTEL, posar en Noticias y encima tener que explicar porque su marido, presidente de una fundación ecologista, le había regalado un tapado de piel de zorro.

En un primer momento Méndes coloca en el Ministerio de Economía a un tal Roig, el problema es que se muere y en su lugar tiene que poner a Erman. Él nacionaliza los depósitos (no confundir la palabra nacionaliza con alguna intención de decir que este gobierno tuvo el más mínimo dejo nacional), se quema hasta las uñas y se lo tiene que reemplazar por el hasta ese entonces Canciller, el gran Mingo “Mediterránea” Horse. Mingo le saca cuatro ceros al austral y nos dice que nuestro país “recupera el peso de su historia”, peso que lo recuperamos atado al dólar. Analizando fríamente esa publicidad de entonces ahora me doy cuenta de lo que quería decir.
Horse dice que solucionará todos nuestros problemas de deuda eterna a través del milagroso Plan Brady, aumenta el IVA, disminuye ganancias, elimina retenciones, elimina aranceles, recorta en salud, educación, cultura y todas esas cosas innecesarias, desalienta la industria, fomenta la especulación financiera, etc, como puede verse un gobierno totalmente peronista. ¿No? ¿Cómo que no? Si hasta el propio Méndes que, cuando tenía algún tiempo entre los partidos de fútbol, básquet, golf y volar aviones, se acordaba de hacer alguna afortunada declaración dijo que el viejo hubiese hecho lo mismo.

Muchos otros personajes habitaron las cortes, entre ellos el famoso Manz-ano, que pasó a la fama luego de operarse las nalgas y declarar que él sólo “robaba para la corona”.

Méndes ubicó a un tal Dromi en el Ministerio de Sobras Públicas, que no hacía obras sino que privatizaba las que habían hecho los anteriores, a él se le atribuye la frase “nada de lo que deba ser estatal permanecerá en manos del Estado”, todo un manifiesto de la década.

Cuando Mingo Horse pasa al Ministerio de Economía es nombrado canciller Siam-DiTella, que nos obliga a mantener relaciones carnales con Estados Unidos y para eso va junto con Méndes a la capital del imperio globalizado a inaugurar dichas relaciones; Méndes, en un ingles que envidiaría el mismo Edgar Allan Poe, dice en los jardines de la Casa Blanca “Gud bles yu mister president, an gud bles yur cantri.” En otra de sus inmejorables ideas diplomáticas, Siam-DiTella envía ositos Winnie the Pohh a los niños kelpers y, se comenta, que pequeños cuchillos kukri a los niños gurkas.

La globalización avanzaba a pasos agigantados y, para no quedarnos atrás y hacer honor a lo que dice nuestro Preámbulo sobre todos los ciudadanos del mundo que quieran habitar el suelo argentino, le regalamos aerolíneas a los españoles, los teléfonos a los franceses, las minas de oro a los suizos, el agua a los belgas, la Patagonia a Benetton y todo lo que quisiesen comprar estas personas de buena voluntad que nos honraban con sus inversiones que terminarían por llenar el vaso y hacer que la abundancia derrame hasta abajo. Por supuesto que todo a bajo costo y no en dinero sino en bonos que compraban a cuatro y se los agarrábamos a diez; que tontos, no se daban cuenta que ellos nos estaban financiando la entrada al primer mundo por la puerta grande.
Nosotros entrábamos gratis y modernizábamos el país a costa de ellos, seguíamos siendo los más vivos del mundo, además ahora todos teníamos licuadora y, encima, en cuotas.

Veinte años de historia en cuatro monólogos. Parte 2

La década del ochenta. El movido final de una década quieta

Década complicada si las hay a la hora de contarla en tan pocas líneas, porque al principio parece que no pasó nada y después te das cuenta que pasó de todo.
Del lado este de la Cortina de Hierro, que más que de hierro se había vuelto de una tela bastante frágil, las cosas no andaban bien, los viejos generales le pedían a los viejos gobernantes más y más dinero para poder competir en la carrera armamentista contra los del otro lado, el único beneficio obtenido eran unos hermosos misiles para mostrar en el desfile frente al Kremlin.
Eso si que era un desfile!!! Se acuerdan? Decenas de miles de soldados del Ejercito Rojo, aviones y misiles pasando frente a sus líderes, un montón de momias parados en el balcón de un monumento que tiene guardada en su interior a....... una momia.

Un día, un tal Gorvachov se transformó en papá momia y prometió cambios, el problema fue que los cambios se le fueron de las manos y en lugar de refrescar el comunismo mediante la Perestroika y la Glasnost terminó refrescando las latas de Coca Cola que se empezaron a vender en la Plaza Roja, porque la Unión Soviética terminó capitalista y finalmente no existiendo. Fue una caída lamentable, burda; un tal Yeltsin, presidente de Rusia proclamaba que desconocía la autoridad de Gorvachov; el canciller de la URSS, Chevarnatze, proclamaba su lealtad al CCPCUS y a la URSS, pero dos días después cambiaba totalmente de opinión; Gorvachov se iba a descansar a Crimea y cuando volvía no lo dejaban entrar al Kremlin y, como si fuera poco, un grupo de generales sacaba sus tanques a la calle y cañoneaban el Parlamento, hasta que los tanques dieron media vuelta y empezaron a apuntar a los generales.

Y del otro lado de la cortina, es decir de éste lado, que no debe confundirse con el anterior lado Este, ya que de éste lado nunca nos quisimos parecer al Este aunque de éste nos toque la peor parte; bueno, de éste lado las cosas eran distintas.

Reagan como buen actor que era gastaba millones en la Guerra de las Galaxias para combatir al gran satán rojo, como eso le era suficiente, dejó de apoyar a dictadores y reyezuelos del tercer mundo que habían tomado el poder ilegítimamente y lo ejercían despóticamente contra el pueblo; a todos estos los reemplazó por otros dictadores y reyezuelos llegados al poder no tan ilegítimamente pero que igual lo ejercían despóticamente contra el pueblo.

Y mirando para abajo la cosa también se movía bastante...
En México ganaba el PRI como hacía 60 años, el partido que había nacido revolucionario y después fue nacionalista ahora era liberal.
En Cuba las cosas seguían igual, con Fidel al frente y Florida por detrás, aunque lo peor estaba por venir.
En Colombia el M-19 dejaba sus armas y se transformaba en una partido de centroizquierda moderada.
En Perú un presidente decía que sólo pagaría deuda externa después de saldar la deuda interna, nosotros desde acá le contestábamos cantando “Hay patria mía dame un presidente como Alan Garcia”.
Por esos mismos pagos, Abimael Guzmán intentaba mostrar su Sendero Luminoso, no se había dado cuenta que la Muralla estaba muy lejos, Mao muerto y la Revolución Cultural pasada de moda hasta en la misma China.

En Nicaragua la Revolución Sandinista enfrentaba a la Contra, financiada por Estados Unidos a través de Irán y salvando del escándalo a Reagan echándole la culpa a un ignoto personaje llamado Oliver Knox, como si un simple teniente pudiera triangular armas entre la principal potencia mundial con uno de sus principales enemigos para enviárselas a grupos paramilitares en Sudamérica, y todo eso sin que el poder político sepa. Para blanquear todo, el Congreso yanqui vota descaradamente asignar presupuesto legalmente a las actividades ilegales de la Contra.
A pesar de todo eso la Revolución se consolidaba, ganaba las elecciones y festejaba con enormes orgías en el palacio presidencial; entonces el pueblo se enojaba, los sandinistas perdían las siguientes elecciones y Daniel Ortega era reemplazado por Violeta Chamorro, que festejaba con una gran orgía neoliberal.

Y nosotros no nos podíamos quedar atrás, acá la fiesta estaba por empezar...

La cosa fue muy movida, empezó ganando don Raúl Ricardo en el 83 prometiendo dar de comer, curar y educar sólo con democracia y recitando el preámbulo.
Como con democracia no alcanzaba le arrancó tres ceros al Peso Ley 18.188 y se creó el Peso a secas, después don Raúl Ricardo le arrancó cuatro ceros al Peso y creó el Austral.
Si, sólo acá se puede cambiar de moneda con esa facilidad y encima ponerle de nombre “Peso Ley 18.188” Pero estábamos hablando de los australes y no de los Pesos Ley, como cariñosamente la gente abrevió el nombre.

Yo siempre me acuerdo de los billetes de un austral, de ese color verde claro tan lindo y con la cara de Mariano Moreno, con los años aprendí que Moreno hubiese preferido su cara dibujada en el papel higiénico; aunque pensándolo bien, llegando al final de la década, que a su vez también fue el final del austral, el papel higiénico era mas valorado que los billetes de un austral, ya que aquello que en el 86 costaba un austral en el 89 costaba diez mil y el billete en cuestión era uno azul con la cara de Pellegrini, hasta en las caras de los billetes el liberalismo empezaba a hacerse presente.

Pero no lleguemos aún al final, porque pasaron muchas cosas antes.

Saúl, gimiendo y llorando en su valle de lágrimas y con una de sus cuarenta y cinco camperas de cuero le hacía trece paros a don Raúl, además era secundado por toda la dirigencia sindical que quería recuperar el poder que había perdido en el 83 ¡Perdón! En el 76. No van a pensar que los gordos besaban borceguíes porque sería una vil falacia, siempre estuvieron del lado de los trabajadores. (tómese ahora cinco minutos para reírse de la última frase y continúe)

En el 84 casi vamos a una guerra por tres islas en las que no entran ni diez personas paradas y para discutir el tema del plebiscito se reúnen en lo de Bernie el canciller Dante y el viejo Vicente Leonidas, si alguien tiene la posibilidad de ver el video, es imperdible.
Y llegó el informe de la CONADEP y el juicio a las juntas, dos hechos que esperanzaron a todos de poder castigar a todos y cada uno de los responsables. Cómo habrá sido la convicción de que el castigo llegaría que con un tal Aldo Rico a la cabeza y con la cara pintada con pomada para zapatos algunos nostálgicos de los dinosaurios decidieron tomar cuarteles, entonces la gente decidió tomar la plaza y don Raúl se tomó un helicóptero y volvió diciendo que los carapintadas se las tomaban; felices pascuas, la casa está en orden. Lo que no nos dijo fue que se fueron porque el les dio todo lo que pedían, y ahí tuvimos la obediencia y el punto. A pesar de todo, un tiempo después, los muchachos nuevamente se pintaron al cara.

Y llegó la inflación, la hiperinflación y la recontrainflación, los cortes de gas, los cortes de luz y la falta de agua; y como si todo eso no fuera poco para el sufrido pueblo llegaron las elecciones.

De este lado del ring... proveniente de la isla mediterránea y entrenado en el polideportivo Puesto de Luna, el gigante de la política cordobesa, el creador de la Honda en Cruz del Eje y el Polo Informático de Sinsacate. Llega el terror de los tecnócratas mesiánicos, benefactor de los humildes a través del PAICOR, el justiciero que promete hundir el bisturí hasta el hueso y recortar el Estado con su lápiz rojo. Aquí está, recordándonos que “se puede”, con ustedes...... El Pocho !!!!!!!!!!!!!!!

Del otro lado del ring, pesando 50 kilos y con un metro y medio de altura y treinta centímetros de patillas; proveniente desde la lejana Anillaco y entrenado en las lides gubernamentales en la casa de gobierno de La Rioja; prometiendo salariazo, revolución productiva, no pagar la deuda externa por ilegítima y recuperar Malvinas a sangre y fuego; invocando el legado de las viejas montoneras federales, del Chacho y de Facundo, montado en su Menemóvil y enfundado en su poncho rojo, apoyado por el PI, los Montos y una gran parte de la izquierda pero financiado por Bunge&Born y la Fundación Mediterránea. Pidiendo que lo “sigan” hace su entrada el gran..... Carlos Saúl !!!!!!!


La pelea empieza pareja pero se ve a Carlos Saúl mejor plantado que tira sus jabs pero no puede penetrar la guardia del Pocho que responde y pega un fuerte golpe al asistir sólo al programa de Bernie en el que debía realizarse el debate al que Carlos Saúl no va, “esa silla, está vacía”, fueron sus palabras. La pelea sigue pareja y parece que no terminará pronto sino que deberá llegarse al desempate por puntos en el Consejo Electoral. Pero no!!! Atención!!! Las medidas de Don Raúl dejan al Pocho con la guardia baja, jab, uppercaut, gancho al hígado y un tremendo cross de izquierda de Carlos Saúl dejan al Pocho en la lona, el Pocho no se levanta y es victoria por Knok Out; Carlos Saúl es presidente. Ahora se viene el cross de derecha contra el pueblo...

Veinte años de historia en cuatro monólogos. Parte 1

La década del ochenta. Los comienzos...

Borges no recibía el premio Nobel, pero sí algún otro premio menor, a la vez que se quejaba porque Ravhindranath Tagoré sí era galardonado con el preciado galardón sueco.
Según Borges le dieron el premio porque usaba túnica y turbante, está bien; podemos perdonarle a Borges no haber leído ningún libro de Tagoré pero entonces ¿Como hizo para ver la túnica y el turbante?

Reutemann comparte equipo con uno de los más grandes de todos los tiempos, Gilles Villeneuve. Como siempre estaba a su sombra, ya que Gilles tenía la mala costumbre de sobrepasar autos durante las carreras, nuestro compatriota decide cambiar de equipo para intentar ser campeón.
Reutemann pasa a Williams pero no sale campeón del mundo de Fórmula Uno, sale segundo detrás de Alan Jones pero delante de Nelson Piquet; por suerte al año siguiente la situación sería al revés....
Reutemann vuelve a salir segundo, pero detrás de Nelson Piquet y delante de Alan Jones.

Estados Unidos invade Granada porque hacía como dos años que no invadía nada y sus soldados se estaban poniendo gordos. Reagan intenta matar a todo el mundo (de risa) al decretar el estado de emergencia nacional por el “peligro para la supervivencia de la nación” que representaba el triunfo de los Sandinistas en Nicaragua, ya que este país estaba a sólo dos días en auto. Hubiese sido un ataque comparable a los saqueos de los bárbaros a Roma, sólo imagínese las temibles hordas sandinistas avanzando en sus diabólicos autos saqueando todos los bienes, destruyendo todo lo posible y violando a las indefensas mujeres; sin duda un ataque irresistible; Ortega hubiese sido Attila y los sandinistas los Hunos.
Para no repetir el mismo error que los Emperadores romanos y evitar la inminente caída, Su Alteza Imperial Actoral Ronald Reagan decide enviar sus tropas (bahhh, no eran suyas, eran mercenarias pero para el caso servían igual) emulando a las Legiones, aunque la Contra tenía más de Guardia Pretoriana que de Legión.

Por el otro lado del mundo, en la “Patria de todos los trabajadores”, Andropov es elegido Secretario General y Jefe de Estado por el Comité Central del Partido Comunista de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, que a su vez había sido elegido por el Politburó, que a su vez era elegido por los Comités Regionales del Partido Comunista de la Unión Soviética, cuyos miembros eran elegidos por los Consejos de los Comisarios del Pueblo, integrantes de la Nomenklatura, que eran elegidos por los Soviets Supremos de cada República, que también tenían el deber de elegir al Soviet Supremo Federal, que tendría la importante función de elegir al Consejo de Ministros. ¿Burocratización? No, ni ahí.

Encima Andropov se muere, y se lo tiene que reemplazar por Breznev.... que también se muere y es reemplazado por Chernenko, todo siguiendo el mismo proceso anteriormente descrito. Para no desentonar, el cuerpo del camarada Chernenko también se transforma en materia sin vida o, dicho en términos occidentales, también se muere.
Parece que la atención en el Kremlin no era de lo mejor, así que pierde su título de Geriátrico mas Exclusivo del Mundo y dicho puesto será ocupado de ahí en más por quien lo detentaba desde hace casi dos mil años, la Curia Romana.

En China hacía poco que había muerto Mao, y es reemplazado por Den Xiao Pin, de ahí en más mucho no se sabía. La China de entonces no era la China de ahora y menos la de mañana; lo peor es que no se si debo ponerme triste o contento. Ya se, mejor que me sea indiferente, China esta muy lejos y tiene mil millones de Chinos para que se preocupen por sus problemas políticos; dicen que el gobierno también tiene mil millones de balas para poner en la nuca de los que se preocupen demasiado.

Pero todo esto era afuera, seguramente en nuestro país algo interesante también pasaba....

Jonnhy Walker Galtieri (etiqueta negra, nunca roja) se va calladito después de ya sabemos que, y en su reemplazo llega Bignone para organizar el repliegue, la retirada, la huída o como le quieran llamar.
La apertura democrática produce la vuelta al ruedo de algunos viejos políticos, la vuelta de otros ya demasiado viejos y la aparición de algunos nuevos muy parecidos a los viejos y a los demasiados viejos.

Surge don Raúl Ricardo denunciando un pacto militar sindical para otorgar impunidad a los primeros y dinero a los segundos, como se ve no había cambiado mucho la cosa y los dos sectores seguían con sus pretensiones de siempre. Consultado sobre esta posibilidad un molesto Lorenzo Miguel contestó enfáticamente: – Negativo Señor !!!
Al mismo tiempo un Coronel en actividad (debería revisarse la definición que los militares dan a esa palabra, actividad supone “hacer algo”), vestido con su uniforme de gala pero en lugar de su gorra un pañuelo con cuatro nudos, negaba también toda posibilidad de un pacto entre ellos y los “compañeros sindicalistas”

También se mantiene en escena, ya que no podemos decir que alguna vez se haya ido, Don Álvaro; este personaje crea la Unión de Centro Democrático: Unión porque era una unión de banqueros, industriales, terratenientes, militares, etc. Centro porque eran de derecha pero era un quemo decirlo, y como si decían izquierda no les creía nadie le tiraron al medio.
En cuanto a lo de democrático, la explicación la voy a dejar librada a vuestra más delirante imaginación, no quiero desvariar tanto porque las sesiones con el psicólogo me cuestan caras y ponerme a analizar por qué este individuo titula a su partido como democrático me hará gastar mucho dinero en horas de diván.

Pero no sólo Don Álvaro crea su partido, también Don Búfalo aparece con su nueva creación, el Partido Intransigente, con un slogan un poco piantavotos “Para popular no pida Perón, pida PI”. Su partido se definía (perdón, se define, cierto que aún existe, aunque muchos le digan Partido Insignificante) como Nacional, Popular, Revolucionario y Antiimperialista. Ahora entiendo!!! Cuando decía no pida Perón hablaba de Isabel.

También anduvo por allí Estévez Boero , que primero formó el Partido Socialista Argentino, luego formo el Movimiento de Acción Popular Argentino y después algunos otros grupos más; cuando todo esto se rompió don Boero Estanciero tomo lo poquito que le había quedado de cada uno y formó el Partido Socialista Popular, que sufriría una pequeña escisión que se llamó Partido Socialista Unificado. Si, si, leyeron bien, u-n-i-f-i-c-a-d-o.

Pero a la hora de hablar de divisiones no hay como la izquierda vernácula, la tradicional, la roja, la de hoces y martillos, esa si que sabe dividirse con clase (perdón, se me escapó esa palabra, mejor digo que sabe dividirse con altura).
Por esta época el PO era dirigido por un tal Gregorio Flores, que a su vez fue el candidato a presidente, la principal propuesta de campaña era la destrucción del Estado burgués; yo aún hoy no me explico como con una propuesta tan tranquilizadora, tan marketinera, sobre todo para ese momento histórico, los obreros votaron a cualquiera menos al Partido Obrero.

Aparece también Luis Zamora, que crea el MAS, partido abierto a todos los deMAS que pensaran como él, ya que se autodefinía como la única izquierda verdadera, con exclusión de todos los deMAS, y critica a los deMAS por ser tan dogmáticos de creerse dueños de la verdad cuando el único dueño es él.

Por su parte el PC criticaba a todos los otros sectores de la izquierda por ir separados y así no llegar a nada, por eso ellos apoyaban la fórmula Luder-Vittel, jajajaja... ¿Gorila el PC? ... No!!!
Por fin había logrado ver en el peronismo algo positivo, claro, cincuenta años después de su nacimiento y de haber colaborado con su caída. Pero bueno, las decisiones tardan en aplicarse, sobre todo cuando se toman en Moscú y llegan acá por correo.

Y ahora que nombro al PJ, me acuerdo que no hable de él, sepan disculparme, pasa que no suelo recordar algo para hablar de gente que no habla, suerte que al silencio de Luder se le contraponían los excesos verbales de Herminio, aunque al final se excedió en los excesos y no fue tanta suerte. ..

12.5.07

Repeat

Hay épocas en donde musicalmente viramos hacia territorios insospechados. Bosnia con Kusturica, Alemania con Die Toten Hosen, Brasil con Caetano y Santiago del Estero con Peteco.

Yo por lo general viajo musicalmente hacia la península ibérica bastante seguido.

Pero esta canción de Georges Brassens cantada por Paco Ibañez que voy escuchando por enésima vez en el día de hoy ya es demasiado.

7.5.07

Por la gloria de Roma y su Emperador

Julio Sempronio Perco era el tercer hijo varón de un acaudalado comerciante romano. En un principio había pensado en continuar con la profesión de su padre como lo habían hecho sus dos hermanos mayores, pero no, Julio era un hombre de acción, quería ver el mundo, quería experimentar nuevas emociones y aventuras que, sabía, se encontraban lejos de Roma, donde Julio ya era conocido por llevar una vida de excesos y mundana diversión. Pero esa vida ya no era suficiente para él, el poder y las inmensas extensiones de tierra conquistada que podía recibir como botín de guerra en las campañas lo llevaron a decidirse. Su padre, un famoso comerciante dedicado a la importación de vinos desde Hispania, se opuso en un primer momento; pero luego aceptó la idea de que su hijo se incorporase a las filas del ejército, todo fuera por la gloria de Roma y su Emperador.

Anfarix era un humilde campesino galo que había emigrado hacía muchos años hasta Taurenna, en la región noroccidental de las Galias, buscando allí mejor fortuna para él y su familia. Vivía junto con su mujer en una pequeña aldea de no mas de mil personas, todos campesinos dedicados al cultivo del trigo y la vid, principal (por no decir única) fuente de ingresos de todos en la aldea. Todos allí llevaban una sencilla y ardua vida de trabajo, desde antes del amanecer hasta que caía el sol, en el sembradío los hombres y en las demás tareas las mujeres; todos eran muy felices, no tenían mayores preocupaciones que la lluvia, que pocas veces faltaba, o la preparación de las asiduas celebraciones religiosas, dirigidas por el druida de la aldea. Los dioses habían sido generosos con Anfarix, incluso lo favorecieron con buenas cosechas que le permitieron construir una humilde casa donde vivía con su mujer.Pasado un tiempo los dioses premiaron a Anfaxiz con el regalo mas esperado, un hermoso y fuerte varón al que llamaron Cetix. Cuando sólo tenía cuatro años Cetix ya colaboraba, a su manera, con las actividades de la familia vigilando que las dos ovejas, la mayor posesión familiar, no se escaparan del pequeño corral construido por su padre. Anfariz y su mujer lo cuidaban y educaban para que se convirtiera en un buen campesino como ellos.

La carrera de Julio Sempronio Perco fue rápida, no tanto por sus cualidades sino por sus posibilidades económicas. Sólo un año después de haber ingresado en el ejército ya detentaba el título de Centurión y se había incorporado a la XIV Legión, que se encontraba apostada al oeste de Germania, presta a avanzar sobre las Galias para derrotar los últimos focos de resistencia que presentaban los galos, firmes defensores de su tierra pero imposibilitados militarmente de contener el demoledor avance de las tropas imperiales, siempre dispuestas a aplastar cualquier resistencia a base de su moderna tecnología y su gran cantidad de soldados. Semejante fuerza tenía la misión de someter definitivamente al norte de las Galias, la única región en la que Julio César no había logrado vencer totalmente a los galos, no porque su resistencia fuera importante militarmente, sino porque Cesar decidió retirar sus tropas cuando se acercaba el invierno para evitar dificultades y porque; además, una pequeña porción del territorio que no cayera totalmente bajo su dominio no representaba ningún problema para el Imperio y sus Legiones, lo que ya había sido demostrado cuando César venció a Vercinguetorix, único líder que opuso resistencia cierta. Toda Galia podía ser dominada cuando fuese voluntad de Roma; para su gloria y la de su Emperador.

Así fue que en marzo del año 20, el gran Emperador Augusto -hijo adoptivo de Julio Cesar- decidió conquistar definitivamente el norte de las Galias para aprovechar sus fértiles tierras en la producción del trigo que necesitaba para alimentar al pueblo de Roma; no porque a Augusto le agradase dar comida gratis a la gente, sino porque de esa forma se aseguraba que no se producirían revueltas políticas en su contra. Esto era complementado por los permanentes y gratuitos juegos en el Anfiteatro, que tenían al pueblo demasiado ocupado en ver a los gladiadores como para pensar en política. Allí estaban el pan y el circo para el pueblo, "pan et circense", por la gloria de Roma y su Emperador.

Mientras, sin saber nada de los movimientos de la legión romana y sin otras preocupaciones que las lluvias, todos los habitantes de la pequeña aldea gala continuaban con sus labores, no sabían nada más que sembrar sus tierras y no tenían otra ambición que no fuera la de una buena cosecha que les permitiera pasar lo mejor posible el invierno.Nada importó al General Máximus Perdius, jefe de la XIV Legión Romana, en realidad no podía importarle porque el nada sabía de la vida de esos campesinos, sólo sabía que debía conquistar esas tierras, por la gloria de Roma y su Emperador.

Fue la Centuria dirigida por Julio Sempronio Perco la encargada de entrar y someter a la aldea, tarea que le otorgó un pequeño y magro botín ya que nada poseían aquellos campesinos; además, bastante más trabajo del esperado le llevó el sometimiento, perdió diez infantes y un caballo por culpa de la obstinada resistencia de esos galos que defendían su tierra sin más armas que sus instrumentos de labranza. Pero él no dejaría eso así, nadie podía ofrecer tal afrenta al ejército romano sin que luego tronara el escarmiento, por lo que ordenó matar a todos antes de quemar absolutamente la aldea. Él se encargó del último que quedó vivo, al que antes obligó a presenciar la muerte de su propio hijo.
Se llamaba Anfarix; muerto por la gloria de Roma y su Emperador.

5.5.07

Decidir

Decidir es elegir, abandonar una cosa por otra.
Decidir es perder y ganar al mismo tiempo.
El valor está en saber mantener la primera decisión.
¿Como decidir entre dos cosas que queremos?

Hoy no voy al bar, prefiero ver la pelea de Oscar de la Hoya contra Floyd Mayweather por Combate Space.